Shafran Oksana

Ссылка на большую статью о проживании развода звездной пары на дзен https://dzen.ru/a/ao3FiyhD4C3g_KPC

Полное принятие себя - это ключ к раскрытию вашего потенциала и переходу на новый уровень. Пора встать на свой путь и зазвучать в полную силу! 🚀 Подробная программа тренинга и запись по ссылке: https://www.b17.ru/go_bmy

Вам не нужен человек, который скажет, как правильно жить. Правда в том, что вы и есть самый главный эксперт в своей жизни. У вас уже есть все необходимые ресурсы, знания и истинные желания. Проблема лишь в том, что этот внутренний голос часто заглушен страхами, тревогами и чужими ожиданиями. Моя задача как терапевта и коуча - не учить вас жизни и не ставить диагнозы. Я работаю в клиент-центрированном подходе, где главное правило - идти за клиентом. Что это значит на практике? ☘ безопасность - я создаю пространство, где вас не оценивают, а принимают; ☘ партнерство - мы общаемся на равных, вы не «пациент», вы - клиент, исследующий себя; ☘ фокус - я не даю готовых шаблонов, я лишь мягко подсвечиваю ваши слепые зоны и мягко направляю беседу, чтобы вы отыскали там, внутри себя, нечто очень важное! Каждый ваш выбор в прошлом был единственно верным для тех обстоятельств. А моя цель сейчас - помочь вам услышать себя, перестать сомневаться и научиться опираться на собственные решения 🤍

Состояние, когда внутри пустота, но приходится «держать лицо» - частый признак эмоционального выгорания или депрессивного эпизода. Не игнорируйте сигналы психики. Разбор состояния и бережная помощь - в закрепе 👇

Без хайпа: почему один проживает боль, а другой - уходит в зависимости? 💭 Когда в паре происходит кризис, внешне партнеры проживают его совершенно по-разному. Один открыто выражает эмоции, а другой демонстрирует «железобетонную» стойкость, уходит в гиперконтроль, работу или спорт. С точки зрения семейной психотерапии, здесь нет виноватых - это разница в защитных механизмах психики: 📌 рационализация и запрет на проявление слабости («терпи, ты же мужчина»); 📌 уход в социально одобряемые формы (запредельный фитнес, культ тела); 📌 накопление внутреннего давления, которое без проживания чувств рано или поздно приводит к срыву и уходу в зависимости. Если человек не умеет распознавать и проживать свои состояния, психика ищет самый быстрый способ «обезболить» реальность. А как научиться выдерживать тяжелые эмоции без побега в срывы и спортзал? 👉 Разберем во 2-й части! Подписывайтесь, чтобы не пропустить продолжение. А сразу после выхода второй части я опубликую подробную статью на Яндекс Дзен с глубоким разбором этих механизмов.

Почему перфекционизм и страх совершить ошибку блокируют наше развитие? В видео разбираем, как разрешение ошибаться помогает избавиться от чувства вины, сформировать уникальный жизненный опыт и перестать требовать от себя невозможного.

потому что пока моя терапевтическая практика и 5 дипломов никому не обоср@лись 😂 а вообще я закрываю запросы клиентов за 7-8 сеансов, поэтому приглашаю вас в терапию души 🤍

Бывает такое состояние, когда устала быть сильной, всё контролировать и делать вид, что «я со всем справлюсь сама». Хочется просто прийти туда, где тебя не будут учить жить, оценивать или давать непрошеные советы. Где можно выдохнуть, сняв все маски. Я создаю именно такое пространство на своих сессиях. Мы бережно и без спешки разбираем то, что болит: 🌿 сложные периоды и кризисы в отношениях; 🌿 внутреннюю тревогу и чувство одиночества; 🌿 потерю опоры и выгорание. Тебе больше не нужно справляться в одиночку. 🤍 Запись на бережную консультацию в Telegram @tatischevskaya или в директ, подберем удобное время. С заботой о вас, ваш психолог Оксана Шафран 🕊️

Рилс носит исключительно юмористический характер, но несмотря на это, за ним кроется очень частая и понятная история. Как часто вы ловите себя на мысли: не буду загружать этим друзей, у них и так своих проблем хватает или близкие всё равно скажут «да не бери в голову» или вовсе не поймут? Когда человек долго носит всё в себе, на сессии часто происходит «эффект плотины». Хочется выговориться обо всём и сразу: от детских воспоминаний до вчерашнего тяжелого разговора. И это абсолютно нормально. Кабинет психолога - это безопасное место, где: 🌿 Не нужно быть «удобным» и сдерживать эмоции 🌿 Не нужно бояться «перегрузить» человека напротив 🌿 Вас выслушают до самого конца - без оценок, вздохов и непрошеных советов Если вы чувствуете, что голова переполнена мыслями, а в груди накопился тяжелый груз, с которым тяжело ходить - не носите его в одиночку. Приходите, мы бережно разберем всё по полочкам. 🤍 Запись на бережную консультацию в директ или в Telegram @tatischevskaya, и мы подберем удобное время. Здесь вас всегда выслушают. С заботой о вас, ваш психолог Оксана Шафран 🕊️

подробности читайте в моем новом посте https://dzen.ru/b/aoPxEvFqygZlTq9d

Внезапно появились срочные дела, нехватка денег или мысль «вроде и так нормально справляюсь»... Знакомо? Часто после пары сессий возникает резкое желание всё отменить. Вам кажется, что это объективные причины. На деле - ваше бессознательное включило сирену. Желание сбежать - это главный маркер того, что мы задели тот самый триггер. Именно здесь начинается настоящая работа. Но многие пугаются, уходят «на паузу», а через месяц возвращаются с новой горой проблем (как в этом видео 😅). В терапии важна дисциплина. Я не работаю годами: при плотном графике мы убираем корень проблемы за 1-2 месяца. Но эта скорость требует вашей ответственности. Забронируй время и дату на первую бесплатную онлайн сессию прямо сейчас, пиши в тг @tatischevskaya 💌

«Он просто холодный» или почему ваш партнёр закрывается при первой же проблеме? На видео я показала схему, но давайте заглянем глубже. Как на самом деле формируется избегающий тип привязанности? Часто это семья, где физически всё есть, но ребёнок сталкивается с эмоциональной депривацией 😔Родители игнорируют чувства, мечты и страхи, но сфокусированы на оценках и достижениях. Ребёнок быстро понимает: его настоящие эмоции никому не нужны. Взрослый всё равно ответит отказом или холодностью. И тогда включается адаптивная модель: «Я вообще не буду вступать в контакт». Что происходит во взрослой жизни? За их внешним железным спокойствием часто скрывается буря чувств, но они не умеют их даже идентифицировать, не то что проговорить. При любой попытке сократить дистанцию или нарушить их границы - они резко отдаляются. Им панически страшно показать свою уязвимость и довериться. А теперь представьте, что такой человек строит отношения с тем, кому жизненно необходим эмоциональный контакт. Они просто начинают говорить на разных языках, бьются в глухую стену и в итоге расходятся, хотя любовь между ними была. Что с этим делать? Избегающий тип - это выработанная защита, в личной терапии я помогаю пересобрать этот сценарий и выйти на надежный тип привязанности 🙏🏻

Нельзя исцелить травму отвержения, просто избегая ее. Если однажды не прожить этот опыт от и до - сценарий будет повторяться в каждом новом партнере. Есть известная концепция: люди сходятся на основе своих травм. Откуда берется эта тяга? Опыт отвержения формируется в детстве. Когда значимый взрослый в важный момент нас не выбирает, психика закрепляет паттерн: «Отвержение - это норма. Так выглядит любовь. Значит, нужно бороться и доказывать свою ценность». Что происходит во взрослой жизни? Вы раз за разом возвращаетесь к партнерам, которым не нужны, пытаясь «переиграть» детскую историю. Все силы уходят на попытки вернуть человека, вместо того чтобы встретиться с собственной болью и перешагнуть ее. Как разорвать этот замкнутый круг? • Перестать бороться. Вы выиграете только тогда, когда прекратите доказывать свою значимость. • Принять факт. На свете есть люди, которые могут нас не выбрать. И это нормально. На этом жизнь не заканчивается - ваши пути просто расходятся. • Прожить боль. Пройти этап утраты от и до, не убегая в новые связи и не цепляясь за старые. В моменте это тяжело, и проходить такой путь в одиночку бывает невыносимо. Психолог дает опыт полного принятия - безопасную базу, где вас не отвергнут, даже если вам очень тяжело. Это помогает пересобрать себя и научиться считывать деструктивные отношения еще на входе, чтобы больше в них не заходить. Если партнер вас не выбирает, это значит только одно: вы тоже его не выбираете. Закрываете эту главу и идете дальше. Хочешь понять, какой именно паттерн держит тебя в таких отношениях, и выйти из него? Приходи на первую бесплатную онлайн-сессию. Мы созвонимся на 30–40 минут, детально разберем твою ситуацию и составим пошаговый план. 📩 Напиши в комментариях слово «сессия», чтобы забронировать время.

Зрелая любовь и ваш человек - это не про драму, слезы и бесконечные выяснения отношений. Ваш человек: 🔗 никогда не будет причинять вам боль намеренно; 🔗 бережно относится к вашим чувствам, страхам и уязвимостям; 🔗 создает ощущение базовой безопасности, спокойствия и ясности. Рядом со «своим» человеком вы не теряете себя, не пытаетесь заслуживать любовь и не живете в постоянной тревоге. Вы просто растите общее будущее. Если вы устали от сценариев с эмоциональными качелями и хотите научиться выбирать партнеров из позиции зрелости - напишите в комментариях слово опора, и мы разберем ваш запрос на консультации.

Ромкомы и любовные романы приучили нас искать «бабочек в животе», слияние и бурную страсть ❤️🔥 С точки зрения психотерапии, яркие «бабочки» и бурлящий эмоциональный драйв на старте - это чаще всего не любовь, а сигнал вашей нервной системы о небезопасности. Это узнавание старой детской травмы или непредсказуемости партнера. Здоровые привязанности начинаются не с эмоциональных качелей, а с совсем других чувств. Сохраните этот ролик, чтобы не путать психосоматическую тревогу с настоящей любовью. 📌 Завтра выйдет финальная 5 часть, где я расскажу, как на самом деле ощущается ВАШ человек.

Многие подменяют понятия «человек по судьбе» и «мой человек», даже не подозревая, какая огромная разница между ними.. «Человек по судьбе» приходит в вашу жизнь не для комфорта, а для прохождения урока. Он может прийти через боль, разочарование или тяжелый опыт. Вы проходите этот этап, взрослеете - и ваши пути естественным образом расходятся. Это не ошибка, это задача. А вот «ваш человек» - это про совершенно другой уровень отношений. И это уже 3 видео из серии, где я рассказываю как определить, что это «ваш человек», подписывайся, чтобы не пропустить продолжение 😉 📌 Следите за обновлениями и совсем скоро, в 4 части, мы разберем, почему «бабочки в животе» - это не любовь, а тревога.

Мы часто склонны оправдывать партнера: «ну у него сейчас сложный период», «он просто такой человек». Но есть чёткие психоэмоциональные маркеры того, что эти отношения играют против вас: человек искренне не слышит ваши просьбы и потребности; занимает детскую позицию и избегает ответственности; • не вкладывает в отношения свои ресурсы (время, внимание, действия); игнорирует то, что для вас критически важно. Если вы узнали свои отношения хотя бы в двух пунктах - это повод задуматься, а не тянете ли вы всё на себе и не игра ли это в одни ворота.. Напишите в комментариях, с каким из этих пунктов вы сталкивались чаще всего?