Marina Tihonova

ФАКТ → ЧТО Я РЕШИЛ ПРО СЕБЯ → СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ. Сохраните эту схему. В комментариях можно написать, какое решение вы чаще всего откладываете из страха ошибиться — без личных подробностей. 19 августа продолжаем тему на открытом онлайн-тренинге.

Инстапсихологи всё подряд называют травмой. — Мама не купила мне велосипед — травма. — Парень ушёл к другой — травма. — Я не успела сдать отчёт — травма. Нет. Это не травма. Это боль, горе, разочарование. Это сложно, но это часть жизни. Травма — это когда ваша нервная система застряла в моменте угрозы. Когда событие давно прошло, а вы всё ещё защищаетесь. Когда вы не можете доверять, потому что когда-то доверились и вас предали. Когда вы боитесь близости, потому что за ней следовала боль.

Три дня за городом, чтобы выдохнуть, снять накопившееся напряжение и наконец услышать себя без шума, дел и чужих ожиданий. Практики, работа с тревогой, ресурсом, самооценкой, телом и внутренними опорами, баня, бассейн и живая группа. 7–9 августа, Екатеринбург. Осталось три места.

Отдых не помогает, когда ты даже во время отдыха продолжаешь всё контролировать. Отправь это видео человеку, который сейчас тащит на себе слишком много. Подробности — по слову «РЕТРИТ» в комментариях.

Мы привыкли думать, что если идём к психологу, значит с нами что-то не так. Мы сломаны, мы неправильные, нас надо чинить, пересобирать, делать лучше, удобнее, успешнее. И мы идём с этим запросом: «Сделайте меня нормальной. Уберите мою тревогу. Исправьте мои отношения. Почините мою самооценку». А потом сидим и удивляемся, почему чувствуем себя ещё более неполноценными. Потому что терапия, которая начинается с идеи «я сломан(а)», редко приводит к исцелению. Она приводит к бесконечному поиску того, что с тобой не так. К копанию в себе в попытке найти ещё один дефект, который надо устранить. К сравнению себя с другими, которые «уже всё проработали». К новому витку самокритики. А настоящая терапия устроена иначе. Она даёт возможность остановиться. Она помогает перестать мерить себя чужой линейкой. Она возвращает контакт с собой. Она разрешает тебе быть живой, а не правильной. Иногда самая большая перемена в терапии случается не тогда, когда ты что-то в себе исправила. А когда ты перестала пытаться себя исправлять. Когда ты услышала внутри не голос критика «ты должна быть лучше», а голос поддержки: «ты уже достаточно, ты уже справляешься, ты уже на своём месте». И знаете, что происходит в этот момент? Вы перестаёте жить в режиме «надо». И начинаете жить в режиме «я хочу». Вы начинаете просто быть, замечать себя, находите свою целостность. Если вы устали бесконечно себя переделывать и хотите наконец разрешить себе быть собой — у меня для вас есть приглашение. 5 августа в 19:00 мск я проведу открытый вебинар «Привычка быть хорошо». На нём мы разберём, откуда берётся привычка быть неудобной, вечно соответствовать и доказывать свою ценность. И как перестать жить в режиме «надо» и начать выбирать себя. Ссылку отправлю в директ по кодовому слову ПРИВЫЧКА Если чувствуете, что пришло время остановиться и вернуть себе себя — приходите. Буду ждать вас на вебинаре. ❤️

Несколько принципов, которые делают нас с вами действительно привлекательными. Часть 1.

То, как вы смотрите на свою жизнь, напрямую определяет, как вы в ней себя чувствуете. Можно смотреть на кризис как на катастрофу. А можно — как на точку сборки, где всё, что больше не работает, отваливается, чтобы освободить место для нового. Вопрос только в том, какой угол зрения вы выбираете.

Ко мне пришла клиентка. Успешная, сильная. На себя взвалила бизнес, детей, ипотеку и мужа заодно. И спрашивает:  «почему я такая тревожная, ведь я со всем справляюсь, но кажется, что вот-вот и все рухнет?» А в этом «справляюсь» и порылась тревожная псина. Она, не псина, а клиентка, просто не живет свою жизнь. Она живет за двоих. За себя и за мужчину, которому в детстве запретили злиться, показывать силу, занимать пространство, быть громким и настойчивым. И вот вырос мужчина, у которого нет доступа к собственной агрессии, к собственному напору, к тому самому мужскому «я решаю, я беру ответственность, я иду вперед». А природа пустоты не терпит. Если он не берет на себя роль опоры, кто-то должен ее занять. И занимает женщина. Потому что дом должен стоять на каком-то фундаменте, а если один несущий столб не держит, то нагрузка автоматически перераспределяется на другой. И вот она уже не женщина, которая может расслабиться, довериться, быть слабой и уязвимой рядом с мужчиной. Она вечный дежурный по реальности.  Притянулись котики травмами, как оно часто и бывает. Она и зарабатывает, и решает, и организует, и еще должна быть нежной и желанной вечером, потому что иначе «а зачем я тогда женщина». Это и есть тревога. Тело, которое двадцать четыре часа в сутки держит оборону, потому что расслабляться некому и не на кого. А мужчина рядом с этим тоже не в порядке, только тревога у него выглядит по-другому. Не гиперконтроль, а онемение. Не «я все решу», а «она меня ни во что не ставит». Потому что агрессию, инициативу и напор из него вычистили в семь лет, а без них невозможно взять на себя роль, которую от него ждут. Разбираться с этим на уровне «просто расслабься» и «просто будь мужиком» бесполезно. Здесь нужно разматывать: откуда взялся запрет, куда делась агрессия, почему тревога стала единственным доступным способом держать контроль над жизнью, в которой некому, кроме тебя, ее держать. Ретрит «Мужское.Женское.Тревожное» состоится 7-9 августа  Если откликается — пиши РЕТРИТ, пришлю подробности

"Будь хорошей девочкой" — самая опасная установка, которую можно получить в детстве. Потому что она учит тебя не быть собой. Учит молчать, терпеть и угождать. А когда ты вырастаешь, ты не знаешь, чего хочешь на самом деле. И не помнишь, была ли ты когда-нибудь собой. Путь хорошей девочки — это путь в пропасть. Если ты узнала в этом свою подругу - перешли ей это видео, возможно она задумается...

Это послание всем психологам инсты Меня зовут Марина Тихонова, я бизнес психолог И я собираюсь украсть ваших клиентов и показать им, что такое настоящая психология без откатов

А какое слово видишь ты? 🤣

Предпринимательский гороскоп на 2026 год — В июне вы должны научиться делегировать и отдавать команде больше самостоятельности чтоб в июле получить долгожданный отпуск или вполне закономерное выгорание в августе - тут уж решать вам — В сентябре звезды рекомендуют перестать врать себе что все дело в неправильной стратегии и обратиться в хороший психологический центр, у нас кстати бесплатная диагностика — В октябре избегайте одновременных проектов и нагрузок, иначе вас ждет встреча с неврологом. кстати вместо таблеток лучше научиться регулярной психогигиене, она предпринимателю просто необходима — В ноябре нас ждет удивительный ретроградный меркурий с томительным ожиданием новых налоговых условий и уже к декабрю 2026 года психологический соляр просит обратить внимание на формирование пакета документов для психоневрологического диспансера в январские праздники. Ну а для предпринимателей регулярно работающих со своей кукухой прогноз другой - все будет охуенно! Мы выживем, держитесь ребят☝️

Вы когда-нибудь замечали, что дети зачастую загружены больше, чем некоторые взрослые? Школа, репетиторы, кружки, секции, домашние дела, а ещё нужно быть послушным, не капризничать и не разочаровывать родителей. И при всём этом, если ребёнок говорит, что устал, он часто слышит в ответ: «С чего ты устал? Ты же ничего не делаешь!». И вот этот момент — один из самых опасных для будущего выгорания. Потому что ребёнок получает сигнал: его чувства не имеют значения. Он не имеет права на усталость, потому что он «ничего не делает». И он учится игнорировать свои ощущения, загонять усталость внутрь и продолжать бежать дальше, потому что «надо». А потом он вырастает, идёт на работу, где тоже много «надо», и не может остановиться. Он уже не чувствует границ, потому что его научили, что усталость — это не повод останавливаться, а повод стараться ещё больше. И в какой-то момент он просто сгорает. И удивляется: «Откуда? Я же всё делал как надо». Это выученное игнорирование себя. И отпуском, к сожалению, это не лечится. Необходимо вернуть себе право чувствовать свою усталость, не оправдываясь за неё. Если вы узнали в этом себя или своего ребёнка — возможно, пора пересмотреть, что мы считаем «нормальной» нагрузкой и нормальным отношением к собственным чувствам.

Часть 2

Часть 1

Незрелая позиция и тревога связаны напрямую. Незрелая позиция — это когда вы перекладываете ответственность за свою жизнь на других, ждёте, что кто-то придёт и решит ваши проблемы, угадает желания и создаст безопасность. Вы живёте в режиме «я маленький, мир большой и страшный, а кто-то должен обо мне позаботиться». И вот в этом месте рождается тревога: потому что мир нестабилен, никто не гарантирует вам безопасность, а вы продолжаете ждать спасателя, который так и не приходит. Каждый раз, когда случается что-то непредсказуемое, вы не можете на это опереться, потому что у вас нет внутренней опоры. Вы не умеете сами принимать решения, не доверяете своим чувствам и действиям. В итоге тревога становится фоновой, потому что вы постоянно живёте в ожидании, что вот-вот случится что-то плохое, и вы не справитесь. А выход — во взрослении, в том, чтобы постепенно брать ответственность на себя, даже через страх, даже через ошибки, и учиться опираться на себя. Это снижает тревогу, потому что вы перестаёте ждать чуда и начинаете действовать.